|
Анекдоты
| |
| Хачапури | Дата: Среда, 28.09.2011, 23:09 | Сообщение # 16 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла - двадцать лет вместе прожили, такого не было, чтобы с порога и сразу в постель! Быстренько раздевается и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, жена, часы купил, светятся???
|
| |
| |
| Хачапури | Дата: Среда, 28.09.2011, 23:10 | Сообщение # 17 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Статус: Offline
| За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
|
| |
| |
| Хачапури | Дата: Среда, 28.09.2011, 23:16 | Сообщение # 18 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Статус: Offline
| В суде адвокат - судье:
- Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать...!?
Судья усмехнулся и сказал:
- Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение.
Дело закрыто!
Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят
|
| |
| |
| Хачапури | Дата: Среда, 28.09.2011, 23:24 | Сообщение # 19 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Он пришел с рaботы. Онa летaет вокруг него в легком хaлaтике и щебечет.
Онa:
- Ой милый, сегодня свет отключaли, aж нa полчaсa. А потом включили, a инет не подключился. Я тaк мучилaсь, тaк мучилaсь.
Он:
- Ну то-то я смотрю не полквaртиры вылизaно, a вся блестит. И ужин вкусный сготовлен. Скучно было?
|
| |
| |
| petryxa | Дата: Четверг, 29.09.2011, 00:23 | Сообщение # 20 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Статус: Offline
| Quote (Хачапури) На приёме у психиатра:
— Доктор, у меня дома мебель разговаривает.
— Интересно. И как это происходит?
— Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит: «По-моему, твой уснул».
Жена ему: «Да, уснул».
Шкаф: «Ну, тогда я пошёл!»
А я ему: «Куда это ты пошёл? Я за тебя ещё кредит не выплатил!»
|
| |
| |
| pereskia | Дата: Вторник, 18.10.2011, 09:25 | Сообщение # 21 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Возможно многие из этих перлов известны... но тем не менее процитирую
А ля гер - ком а ля гер !
Товарищ солдат, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.
- Дневальный! Выключили свет?
- Так точно, товарищ капитан!
- Слышите, как облегченно вздохнули турбины Братской ГЭС?
У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.
Удача повернулась к нам фортуной!
Уже команда "Равняйсь", а бумажка еще лежит.
Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело.
Хватит дело делать - надо работу работать!
Часовых подбирать по размеру валенок.
Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?
Не надо делать удивленных движений руками.
Смотрим глазки сюда.
Допустим, число танков равно X... Нет, X мало, пусть Y...
Машина высылается вперед, на расстояние зрительной памяти.
Ремешок на каске нужен для того, что бы во время боевых действий, при крике ура, не треснула морда.
В тылу противника десантники должны быть как колорадские жуки - неистребимы и плодовиты.
Досчитал до трех: 501, 502, 503 - парашют не открылся, все - крышка! Дальше математика бессильна.
Упал на поле боя - закопайся, встал - окопайся!
На стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали.
На флаг смотреть с патриотическим оскалом!
На спине ремень должен быть сразу за грудью.
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Лобанов! Сил моих больше нет! Замолчи немедленно, а то пойду и повешусь в проруби!
А вы и ухом не моргнули...
Что вы дергаетесь за партой, как ампутированная конечность?
Милый мой! Это у тебя не синусоида - это попа!
Смысл вашей жизни на ближайшие сорок минут - решить систему этих уравнений.
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами - один шаг.
Температура кипения воды в танке - 90 градусов… Нет, 90 градусов - это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течение 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав...
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
Солдат - самое мелкое живое существо.
[u]
Не вижу смысла быть несчастной, имею наглость быть счастливой!
|
| |
| |
| pereskia | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 15:51 | Сообщение # 22 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Ехала в маршрутке... так и не поняла какая тема была по радио, но ведущие цитировали шутки, реплики, высказывания беременных или после родов женщин,вот что запомнила:
"после родов мозги так и не восстановились... а когда живот начал расти снова, мой склероз достиг АПОФИГЕЯ... Прихожу в аптеку и спрашиваю: огурчики есть? - тетка неприветливо проворчала - нету. Я жалобно - ну хоть помидорчики продадите?... присутствующие заржали..."
"после родов ощущение, что по тебе проехалась асфальто-укаточная машина вдоль и поперек... да, еще был контрольный заезд по диагонали.."
"на следующее утро после родов, я, как несмазанный терминатор, начала медленно, но уверенно перемещаться по направлению к туалету..."
Не вижу смысла быть несчастной, имею наглость быть счастливой!
|
| |
| |
| petryxa | Дата: Пятница, 28.10.2011, 18:58 | Сообщение # 23 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Статус: Offline
|
А Вы когда пельмешки в воду бросаете, тоже отпрыгиваете, боясь ошпариться ?!
|
| |
| |
| petryxa | Дата: Пятница, 28.10.2011, 19:01 | Сообщение # 24 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Статус: Offline
| Алло, здравствуйте!!! Это с детcкого сада Вам звонят ... Ваша очередь подошла!!!
- Спасибо, конечно, но сына вчера в армию забрали
|
| |
| |
| petryxa | Дата: Пятница, 28.10.2011, 19:02 | Сообщение # 25 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Статус: Offline
| Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит, сука, переписывается с бабами!!
|
| |
| |
| adam | Дата: Пятница, 28.10.2011, 19:08 | Сообщение # 26 |
|
Рядовой
Группа: Клиент-1
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ
|
| |
| |
| toma | Дата: Воскресенье, 30.10.2011, 19:20 | Сообщение # 27 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...
|
| |
| |
| petryxa | Дата: Воскресенье, 30.10.2011, 19:23 | Сообщение # 28 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Статус: Offline
| Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - Я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?
|
| |
| |
| sunshine | Дата: Понедельник, 31.10.2011, 16:31 | Сообщение # 29 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Статус: Offline
| Eдет в автобусе мужик. отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. соседу стало интересно, он спрашивает:
- зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- это отпугивает слонов...
- но там нет слонов!!!
- эффективное средство, не правда ли?
|
| |
| |
| petryxa | Дата: Четверг, 03.11.2011, 16:23 | Сообщение # 30 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Статус: Offline
| Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.
|
| |
| |
|
Главная 
