|
Анекдоты
| |
| petryxa | Дата: Воскресенье, 20.11.2011, 10:56 | Сообщение # 31 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Статус: Offline
| В Pоссии китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может.
В ресторан заходит русский,китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю."
Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек
|
| |
| |
| petryxa | Дата: Четверг, 19.01.2012, 18:32 | Сообщение # 32 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Статус: Offline
| - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
|
| |
| |
| petryxa | Дата: Четверг, 19.01.2012, 18:35 | Сообщение # 33 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Статус: Offline
| Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?
|
| |
| |
| nata | Дата: Среда, 25.01.2012, 22:07 | Сообщение # 34 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 55
Статус: Offline
| "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России"
Отрывок письмеца одной девушки из Германии подруге в Россию 
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
|
| |
| |
| petryxa | Дата: Суббота, 04.02.2012, 01:34 | Сообщение # 35 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| petryxa | Дата: Вторник, 14.02.2012, 18:17 | Сообщение # 36 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| naza | Дата: Четверг, 22.03.2012, 20:01 | Сообщение # 37 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 695
Статус: Offline
| Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
|
| |
| |
| naza | Дата: Суббота, 31.03.2012, 23:37 | Сообщение # 38 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 695
Статус: Offline
| Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: «Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть»? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - ******* сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо !!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - *****!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - *б вашу мать! Что здесь за бардак!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
|
| |
| |
| naza | Дата: Понедельник, 02.04.2012, 14:39 | Сообщение # 39 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 695
Статус: Offline
| Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время
в мире и гормонии?
— О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"
|
| |
| |
| pereskia | Дата: Суббота, 14.04.2012, 18:43 | Сообщение # 40 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Статус: Offline
| - Мамо, а шо, была Киевская Русь?
- Была, сынку, была ...
- Так шо, мы все москали?
- То не, то москали все хохлы.
_____________________________________________________
Избавим от алкоголизма методом эмиграции из России!
Не вижу смысла быть несчастной, имею наглость быть счастливой!
|
| |
| |
| pereskia | Дата: Суббота, 14.04.2012, 19:20 | Сообщение # 41 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.
про евреев
Не вижу смысла быть несчастной, имею наглость быть счастливой!
|
| |
| |
| pereskia | Дата: Пятница, 25.05.2012, 03:15 | Сообщение # 42 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Статус: Offline
| — Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы — никогда?
— На похоронах не спрашивают "А ты когда?"
Не вижу смысла быть несчастной, имею наглость быть счастливой!
|
| |
| |
| petryxa | Дата: Среда, 16.07.2014, 00:41 | Сообщение # 43 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Статус: Offline
| Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:
-Первым делом мы вернем Крым!
-Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?
|
| |
| |
| petryxa | Дата: Среда, 16.07.2014, 00:57 | Сообщение # 44 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Статус: Offline
| После победы Порошенко на президентских выборах, бюджет Украины будет измеряться не в долларах и гривнах, а в конфетах, причём сосательных.
|
| |
| |
| sunshine | Дата: Пятница, 14.04.2017, 03:31 | Сообщение # 45 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Статус: Offline
| Цитата petryxa (  ) После победы Порошенко на президентских выборах, бюджет Украины будет измеряться не в долларах и гривнах, а в конфетах, причём сосательных.
|
| |
| |
|
Главная 
